Sveiki, draugi. Tiem no jums, kas nezina, pagājušajā nedēļas nogalē mums bija mana tēva bēres, un tās bija labas. Turklāt es gatavojos savas vecmāmiņas bērēm. Manī virmo tik daudz emociju.
Visa šī nāve liek man aizdomāties par savu dzīvi. Esmu bijis ļoti tuvs ar ģimeni, īpaši ar savu māsīcu, kura visā šajā ir uzklausījusi. Negribu izklausīties dīvaini, bet tas vien, ka ir kāds, kam pastāstīt par savām problēmām un trūkumiem, ir bijis tik mierinoši. Domāju, ka piedzīvoju sava veida emocionālu tuvību. Nesaprotat mani nepareizi; man nav romantisku jūtu pret savu māsīcu, bet bija vienkārši patīkami, ka mani uzklausa un par mani rūpējas sieviete.
Godīgi sakot, man nekad nav bijis labi sieviešu sabiedrībā. Man ir 30 gadi, un es nekad neesmu skūpstījis meiteni uz lūpām, kā arī man nav bijusi draudzene. Turklāt man ir sirpjveida šūnu anēmija, asins slimība, kuras dēļ man ir ļoti grūti satikties. Es nevaru pateikt meitenei: “Hei, es domāju, ka tu esi jauka un pievilcīga, un es labprāt tevi labāk iepazītu, bet man ir slimība, un man, iespējams, būs nepieciešama pastāvīga aprūpe, lai dotos uz slimnīcu.” Tas nav gluži seksīgi.
Tātad, jā, bija patiešām patīkami vienkārši raudāt sievietes rokās, sērojot par sava tēva nāvi. Es jutos droši un aprūpēta. Un, kad dzirdēju, ka viņas ģimene pārceļas uz citu štatu, mana sirds salauzās. Viņa bija cilvēks, ar kuru varēju runāt par jebko un nejusties nosodītai. Domāju, ka tas viss lika man pārdomāt savu dzīvi.
Es lūdzu par labāku veselību, savu māju un, cerams, atradīšu kristīgu sievu, kas pozitīvi vērtē seksu emocionālai tuvībai, orālajam seksam un glāstiem. Bet es zinu, ka tas ir daudz prasīts no sievietes, it īpaši, ja mans veselības stāvoklis var apgrūtināt man uzstāšanos viņas priekam.
Es zinu, ka kā vīrietim man jābūt aizstāvim un dominējošajam, bet ir brīži, kad es vienkārši vēlos, lai mani apskauj kā mazuli. Es vienkārši vēlos, lai par mani rūpējas un ka par mani mīl, un daļa no manis jūt, ka es to, iespējams, nekad nesaņemšu. Es kļūstu vecāks, un, lai gan es domāju, ka man viss būs kārtībā, ja visu mūžu dzīvošu viens, pēc šīm bēdām un īstas sievišķīgas gādības pieredzes es vēlos vairāk. Varbūt manas jūtas vienkārši ir uzbudinājis viss šis emocionālais satricinājums; es godīgi nezinu.
Ja kādu aizvainojos, atvainojiet. Es zinu, ka šis nav forums tikai emociju izkratīšanai; man tiešām ir nepieciešams padoms par attiecībām/laulību un cerība uz nākotni. Ko jūs darītu ar iepazīšanos laulību nolūkos, ja atrastos manā vietā? Vai kādam citam šeit ir izdevies izveidot mūža attiecības, ciešot no nopietnas slimības? Kā jūs pienācīgi apmierinājāt sava veselīgā laulātā seksuālās vajadzības?